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真正的爱情只有一次 真正成熟的爱

发布时间:2019-11-22 03:03:32 来源:杭州劲风网络编辑:杭州劲风网络

最近公司里一位女同事一直郁郁寡欢,工作也特别不积极,大家都觉得很奇怪,因为她平时是一个特别活泼的姑娘。

后来好不容易有个机会,我问她发生了什么事情,她这样说道:

她说两人在一起四年了,这四年里一直都是她主动付出、对方毫无回应,甚至还会有一些过激行为,她很累。

我劝她要不分开吧,她告诉我:再也没有一个人能让我心动了,我真的很喜欢他,不想和他分开。

在一般人的认知中,逃离苦难、追求幸福才是人的本能。

为什么还会有人主动迎向痛苦,遇到渣男还拼命挽回呢?

生活中经常能听到姑娘说这样的话:

“他很爱我,我们曾经那么美好。”

“他只是压力太大了。”

“这是个意外, 他以后不会再伤害我了。”

“他已经很后悔了,他都给我道歉了,我想再相信他一次。” 

。。。。。。

这种情况就像是斯德哥尔摩综合症在亲密关系中的再现,只不过绑匪变成了你的爱人,人质变成了你自己,而你可能现在就身处于病态的深爱中,挣扎,却又无法脱身。

那么,亲密关系中的“斯德哥尔摩综合症”,究竟是什么样的?

“爱上伤害自己的人”

在20世纪时,奥地利作家茨威格曾写过一本小说——《一封陌生女人的来信》。

13岁的女主在隔壁遇到了十分有魅力的作家,她疯狂地迷恋着他,像一个偷窥者似的窥探他的一举一动,可他却只把她当成一个可以随意勾搭的女性,毫不留恋,不受拘束。

在随后的岁月里,她一次又一次与作家在剧院相遇,她渴望着作家能够认出她,可他却一次也没有。

直到最后,她默默生下了两个人的孩子,可最终孩子也死了,她也将不久于人世。

很多人觉得她可怜又可叹,一生只爱一个人,又没有得到任何回应,可她却爱得轰轰烈烈,毫不后悔。

曾经看过这样一句话:有时候我们喜欢把问题复杂化,其实很多事没那么复杂。人生是这样,感情也是这样。

感情是没有道理可言的,就像书里面女主的行为,虽然被一次次伤害,却爱得心甘情愿。

“陷入糟糕的感情自我怀疑”

亲密关系中的“斯德哥尔摩综合症”,通常伴随着在糟糕的感情中的对自我的怀疑,明明自己在感情中受了委屈,明明对方是渣男,却开始觉得是自己哪里做得不好,才让这段感情亮了红灯;更甚者,在长期的影响下,这段感情让自己变成了不好的人。

高晓松在《奇葩说》中,谈到爱情,他曾这样说过:

“好的感情就是让我们成为最好的自己,纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。

如果你在这段感情里不但没有得到好的变化,相反你在其中非常痛苦,甚至不得不,用牺牲自我的方式来保全这段感情的话,那么我想说的是:你一定遇到了错的人。

当爱情撞上“无休止地伤害”,成年人会如何选择?

弗洛伊德曾说过这样一句话:每一种痛苦都包含了快感的可能性。

就像深陷在感情中的姑娘,在伤害中挣扎,却又在痛苦中向往美好。

爱是无解的,当爱情撞上“无休止地伤害”,不同的姑娘有着不同的选择。

“和他在一起的时候我最开心,却也最痛苦”

20岁,女,北京,在一起两年

和他在一起度过了最完美的青春期,但每一个阶段都夹杂着开心和痛苦。

两年前高中毕业,吃散伙饭的时候他给我表白,本以为能一直在一起,但上了大学却一切都变了。他爱玩,我却生活充实,两人争吵越来越多,他对我说过所有残忍的话,却在我提分手的时候道歉个不停,直到我原谅他。

可惜终究是打消不了他爱玩的天性,我不陪他他便找别人陪,我责怪他他便找尽各种理由,我想和他分手,却始终狠不下心,可能女孩子都对初恋有莫名其妙的情节吧。

每次晚上躺在床上翻来覆去睡不着时也会想,“什么时候我才能离开他,才能不被他伤害啊”,但是那些开心的时刻也永远泯灭不掉。

“眼前的开心和长久的痛苦,我选择了及时止损”

24岁,女,上海,分手两个月

和大多数姑娘不一样,我谈恋爱一直都很理智。

大一的时候,我和同班同学在一起了,一直到前两个月,我们分手,这段感情持续了2年。

在感情中,他似乎是更主动的一个,伴随着去也是占有欲越来越强。刚开始工作的时候,我工作很忙,他也很忙,两人见面的时间少之又少。

后来他失业,变得越来越颓,随便找了个工资低又没有前途的工作,后来,他开始酗酒,他变得有多疑症,查我手机短信、不允许我和别人见面,我不同意他就打我,后来我果断提了分手。

他经常去公司和家里堵我,后来,我搬了新家,也换了新的工作,我们结束了。

“我爱他,我要和他一起走下去”

28岁,女,杭州,在一起四年

对待爱情,我应该和大多数姑娘一样,陷进去了便走不出来。

我和他是在一个交友软件上认识的,后来我去到了他的城市,但在不同的公司。

刚开始在一起的时候,他对我很好,陪我逛街,给我做饭。但是后来我发现他偷偷打电话的频率越来越高,我怀疑他却总是推脱我。后来我怀孕了,他毫不犹豫地让我打掉,听说是双胞胎,真的很痛苦。

但是我真的很爱他,我不舍得和他分手,虽然知道他很花心,知道他对我不是真心的,但我相信只要我在他身边待得久,我就一定是他的最后一任。

现在我还在他身边坚持着,但也不会再问他的私生活,能和他在一起我就满足了。

“我可能不会相信爱情了”

20岁,女,北京

你有一个幸福的家庭吗?我没有。

从我记事开始,妈妈在这场婚姻中似乎都处于一个卑微的地步。妈妈说她们两个刚在一起的时候过得很幸福,爸爸也很体贴,直到做生意失败后,爸爸开始变得整天喝酒,无所事事,游手好闲,妈妈每天辛苦工作、做家务养活我们三个人,可是他一点都不领情,整天在家骂骂咧咧。我想过让他们分开,可是妈妈每次都笑着说没事,说他一定会改的,让我别记恨他。

很多时候我都在想,为了她爱的孩子,和爱的丈夫,付出自己的一切真的值得吗?难道谈恋爱结婚生子就是为了不停地受伤,不停地为对方付出吗?我想我再也不会相信爱情了。

似乎在成年人的世界里,爱情永远都是一个无法解决的问题。

因为深爱,才不愿让彼此变得更加难堪、才选择及时止损;

因为深爱,才会愿意在这段感情中做最渺小的自己,只为陪在你身边。

因为深爱,才会即使一次次受伤,却一次次选择原谅。

“如何面对虐待性关系?

很多人经常感慨:好的伴侣,让姑娘变得自信充满力量;而糟糕的伴侣,则很容易让人陷入一段糟糕的关系自我怀疑。

所以,好的爱情,是在平凡生活中也能让你变得更好的爱情。

“如何判断自己正处于一段虐待性关系?

如果你常常因为你的伴侣而感到害怕,无法表达自己的真实想法和意愿;

如果你感到自己无论怎样做都无法获得对方的认可和尊重;

如果因为这段关系你开始感到沮丧、麻木甚至是绝望;

如果你常常因为这段关系变得开始自我怀疑,甚至很容易陷入自卑的情绪。

我建议你还是能及时止损,

很多时候,一旦受到感情上的伤害,很多姑娘不愿承认或者很难及时察觉,但倘若和这样的人长期在一起,便会增加你的心理负担。

“那个总是伤害你的男人,真的还爱你吗?

很多姑娘会陷入一个误区,他爱我才会脾气变得很坏,他爱我才不能控制住自己的情绪,他也爱我,我也爱他,我为什么要离开他?

其实这种想法是错误的,我们要明白,爱情是要有实际行动和回报的。

而那些伤害你的人,恰恰缺少了这种爱情。

有些人的爱,是真的爱,只想对方开心快乐,不想对方受到伤害,哪怕伤害自己也不愿意伤害对方。

有些人的爱,是假的爱,嘴上说爱你,说想让你开心快乐,实际上一直打着爱的名义伤害你。

真正懂得去爱的男人,会做到控制自己的脾气,会说到做到爱你如初。

尼采曾说过这样一句话:只有人们能够爱自己,才能够去爱他人。

爱情本就是自私的,当你学会逃离别人的给予,而去依靠自身的努力,一定会收获一段完整的爱情。

你永远值得更好的爱,值得让自己更有力量的爱。

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